Schweden Forum

Ich habe in verschiedenen Beiträgen gelesen, dass Eltern auswandern wollen und ihre "großen" Kinder nicht - und die müssen dann mit... Na viel Spaß auch - Meine Kinder sind 10 und 15 und wir planen die Auswanderung ebenfalls. Wir haben einiges an Überzeugungsarbeit geleistet und jetzt sind alle begeistert von der Idee ! Also zwingt Eure Kinder nicht, begeistert sie für die tolle Idee, lernt schon mal zusammen schwedisch und zeigt ihnen, was auf sie zukommt. Unserer Großen haben wir einen e-mail-kontakt zu einem gleichaltrigen bereits nach Schweden ausgewanderten Mädchen organisiert. Es gibt bestimmt noch andere Wege den Abschied sanft zu gestalten. Liebe Grüße

nur mal so als Frage:

wenn die Kinder aber definitiv nicht Auswandern möchten?

Was ist dann?

Wenn nicht wirklich zwingende Gründe für eine Auswanderung vorliegen (also z.B. politische/ethnische Verfolgung), würde ich es keinesfalls gegen den Willen der Kinder tun. Warum soll man ihnen das antun, und wie will man das vor sich selbst verantworten. Dazu kommt noch das schon ausgiebig diskutierte schwedische Schulsystem, das nicht zuletzt eine eventuelle Rückkehr nach Deutschland erschwert.
Nein, nicht gegen den Willen der Kinder.

Skogstroll

Sehe ich genauso! Es sei denn, es sind zwingende Gründe vorhanden. Die muß und kann man den Kindern erklären und ihnen nebenbei die Angelegenheit schmackhaft machen. Wenn bei uns nicht alle wirklich hinter diesem Schritt stehen würden und nur eines meiner Kinder hier bleiben wollte/würde, ich würde nicht gehen!

Liebe Grüße Silke

Hallo,

dies hängt ja wohl sehr vom Alter der Kinder ab.

Die Kinder haben ja nur eingeschränkt Mitbestimmungsrecht bei so einem Schritt. Die Entscheidung müssen schon die Eltern treffen, wie bei vielen Dingen. Genauso wie Schulwahl etc.

Es doch schade, die Bockigkeit der Kinder seinen Lebentraum zu verlieren.

Aber das kann jede Familie so handhaben wie sie möchte

Ich sehe das......
sehr gespalten.


Würdet Ihr wirklich, obwohl Ihr es eigentlich zugunsten der Kinder machen würdet, in D-Land bleiben?

Wenn nur einer lieber seine Alten Freunde behalten möchte und deshalb nicht mitkommen möchte?Deshalb würdet Ihr alles abblasen?


Und wenn es auch schon ausgiebig Diskutiert wurde , ist es Fakt das in D-Land die Kinder mehr und mehr unter Druck stehen das vorgegebene Leistungs Pensum erreichen zu müssen,egal wie.......auf biegen und brechen.

Lehre ist dann ne andere Sache.


Mal abgesehen davon, bei uns wollen auch alle nach Schweden und nachdem sie die niedliche Schule gesehen haben und gehört haben welche Vorteile sie dadurch haben erst recht.


Nur, ob ich es abgesagt hätte wegen einem Kind, das kann ich nicht sagen.Ich glaube eher NEIN.


Steinigt mich.....aber ehrlich.....ich glaube ich würde es auch ohne Zustimmung tun.

Welche Vorteile? Klar, es gibt niedliche und familiäre Dorfschulen hier, ganz prima. Allerdings werden die gerade reihenweise geschlossen, aber das nur nebenbei. Wie kürzlich erst an anderer Stelle diskutiert, so hat diese nette Schule auch ihre erheblichen Schattenseiten. Man tut Kindern keinen Gefallen damit, praktisch gar keine Forderungen an sie zu stellen. Die schwedische Schule mag ihre starken Seiten bei den sozialen Kompetenzen haben (trotzdem brennt praktisch jede Woche eine), bei der Wissensvermittlung ist sie schwach. Das bringt garantiert keine Vorteile. Unterforderung demotiviert Kinder genauso wie Überforderung.

Sicher sollte man sich nicht sklavisch nach dem/der Vierjärigen richten, nur weil der allerbeste Buddelkastenfreund nebenan wohnt. Aber die Meinung etwas grösserer Kinder sollte man unbedingt berücksichtigen, zumal sie es umso schwerer haben werden, je älter sie sind. Und es gibt nicht nur die Freunde, sondern z.B. auch die Grosseltern.

Ich denke, man kann erheblichen Schaden nicht nur bei den Kindern, sondern auch in der eigenen Beziehung zu ihnen anrichten. Und nicht zuletzt ist es eine der besseren schwedischen Eigenheiten, Kinder ernst zu nehmen.

Skogstroll

Je nachdem, wo man in Schweden hinzieht, kann es für einen Teenager nach einer sicherlich spannenden Anfangszeit doch später auch äußerst langweilig werden.

In diesem Alter würde ich auf jeden Fall die Wünsche des Kindes in den Vordergrund stellen - und ob Schweden immer und überall so pauschal eine "tolle Idee" ist - na ja, das kommt wirklich auf den Einzelnen an.

S-nina

Hallo Ihr,

weil, wie wir es ja auch schon hier diskutiert haben, der Schulwechsel in höheren Klassenstufen wirklich schwierig ist, sollten m.E. größere Kinder

1. mitbestimmen können, ob sie überhaupt auswandern möchten,
2. Alternativen aufgezeigt bekommen, wenn Eltern zum Beispiel aus beruflichen Gründen definitiv auswandern müssen - zum Beispiel auch die Option "dableiben" und im Internat, bei Freunden, bei Verwandten oder alleine zu wohnen,
3. keinen zu großen Druck verspüren, dass die Auswanderung auch für sie die richtigste Option ist,
4. jederzeit (innerhalb eines vorher definierten Zeitraums - zum Beispiel eines Jahres) die Möglichkeit haben, zurückzukehren, ohne das als "scheitern" zu erleben.

Ich bin der Meinung, dass ein langfristiger Wechsel in ein anderes Land zu beinahe jedem anderen Zeitpunkt günstiger ist, als am Ende der Pflichtschulzeit: Kinder lernen die Sprache schnell und haben viel Zeit, ehe es zur schulischen Selektion kommt, Studienbeginner können gemeinsam mit den anderen "von vorne" anfangen und oft auch vom Englischen profitieren, ehe sie des Schwedischen richtig mächtig sind, Menschen, die schon im Berufsleben stehen (also bereits eine Ausbildung absolviert haben), können sich über ihre Fähigkeiten einbringen, die vielleicht ja sogar gefragt sind, und so sprachliche und kulturelle Defizite ausgleichen, Rentner müssen nicht mehr produktiv tätig sein und haben daher Zeit.

Für Jugendliche aber steht die gesamte Zukunft auf dem Spiel. Es kommt in unserer gemeinsamen europäischen Kultur darauf an, welche Schulbildung wir haben und vor allem, welchen Schulabschluss wir erreichen. Wenn in Schweden aufgrund sprachlicher Defizite oder anderem "nur" ein individuelles Programm besucht werden kann, im Heimatland aber auch andere Schulabschlüsse möglich wären, dann hat das Auswirkungen auf die Zukunft. Und das sollte bedacht werden.

Naja,
so weit,
Berta.

Klar skogtroll,

aber eigentlich möchte mein Leben nicht von meinen Kindern bestimmen lassen, von einem 4-Jährigen sicher nicht

Klar Kompromisse sind drin und auf die Bedürfnisse eingehen aber den Weg geben wir vor.

Und ab ca. 11 Jahre, wo die UNSERE Einflußnahme abnimmt, würde ich klar SEINE Einflußnahme zu lassen und später auch ggf. hier bleiben lassen, falls es das Kind möchte. Mit z.b. 16 J. möchte ich auch niemanden zwingen, alles aufzugeben.

... manchmal muss man Kinder einfach an die Hand nehmen.
Um ihnen Vertrauen zu geben.
Um Verantwortung zu übernehmen.
Um ihnen Wege aufzuzeigen, Möglichkeiten.
Etwas, wofür Eltern schlichtweg da sind!

Was nicht heißt, ihnen das Wort zu nehmen.

Aber die Kinder solange sie Kinder sind wichtige Entscheidungen fällen zu lassen?
Denkt bitte mal darüber nach, was ihr da von ihnen verlangt!
Viel zu viel!

Sie werden früh genug lernen, ja darauf bestehen, ihren eigenen Weg zu gehen.
Und wenn sie genug Vertrauen, Verantwortungsgefühl und Möglichkeiten aufgezeigt bekommen haben, werden sie dies auch problemlos bewältigen.

Sehr schön geschrieben!!!
Dem kann ich mich nur anschließen.
Grüße
Sabine

Hallo Heike,

ja, Du sprichst mir auch aus der Seele. Oft können Kinder aufgrund mangelnder Erfahrung nicht einschätzen, was das Beste für sie ist. Es liegt an den Eltern, es den Kindern positiv rüberzubringen durch Erklärungen, warum und weshalb man sich in Schweden ein besseres Leben für die Familie erhofft. Bei den Kindern ist, nach meiner Ansicht, die Angst vor einer Veränderung (Freunde, andere Schule usw.) doch sehr stark. Sie können nicht wie wir Erwachsene einschätzen, dass das nur eine Gewöhnung ist und dass man zwar etwas aufgibt, aber auch etwas Neues und Interessantes bekommt.
Ich würde immer versuchen, die Kinder in die Gespräche mit einzubeziehen, die positiven Seiten Schwedens aufzählen und auch zulassen, dass Freunde nach Schweden eingeladen werden und alle Möglichkeiten der späteren Kontaktmöglichkeiten wie Internet, Telefon, Briefe usw. aufzählen. Wenn man den Kindern die guten Seiten Schwedens aufzählt, wie bessere Spielmöglichkeiten in der Natur, Abenteuerlust erweckt sowie eine stressfreiere Schulzeit avisiert, dann bin ich überzeugt, dass Kinder sich nicht gegen eine Auswanderung sperren.

Grüße Aelve

Mal ganz ehrlich: Wenn ich sehe, höre oder lese, wie blauäugig und blindwütig manch einer nach Schweden oder einfach nur raus aus Deutschland will, dann zweifele ich eher an der Fähigkeit mancher Eltern, einzuschätzen, was das Beste für ihre Kinder ist.
Es sollen ja auch nicht die Kinder die Entscheidung über eine Auswanderung treffen, das wäre wohl genauso schlimm. Aber man sollte ihre Meinung sehr wohl berücksichtigen.
Ich würde ganz sicher nicht gegen den Willen meines Kindes irgendwo hinziehen, nur um einem persönlichen (Wunsch-) Traum nachzulaufen, der vielleicht schon ein halbes Jahr später in Trümmern liegt, das halte ich für grob verantwortungslos.

Und wie schon gesagt: Gerade diese Frage würden die allermeisten Schweden gerade anders behandeln. Kinder nimmt man hier viel ernster als in Deutschland. Die Einstellung "ich will jetzt auswandern und da kommen die Kinder eben mit" würde bei vielen Eltern hier mindestens Kopfschütteln auslösen.

Skogstroll

Hallo Skogstroll,

glaubst Du, dass es Kindern besser geht, wenn die Eltern totunglücklich in Deutschland leben und nur wegen evtl. Bedenken der Kinder in Deutschland bleiben?
Wenn die Eltern, wie Du schreibst, nicht in der Lage sind einzuschätzen, was das Beste für die Familie ist, dann geht es den Kindern auch in Deutschland nicht besser, da die Eltern dann auch dort planlos sind.
Ich bin sehr dafür, dass man Kinder mit einbezieht in seine Planungen, deshalb schrieb ich ja, positive Darstellung der Auswanderung und Aufzählung der Auswanderungsgründe.

Grüße Aelve

Hej,
Ja, ich denke auch, dass Aelve recht hat. Eltern die in Schweden planlos sind, sind es woanders auch. Wer unvorbereitet auswandert und deshalb (mir fällt kein besseres Wort ein) scheitert, der hätte es auch in Deutschland nicht besser gemacht. Denke ich auch. Dort aber haben die Kinder wenigstens das gewohnte Umfeld und müssen nicht hin und her gezerrt werden.
Aber mal davon abgesehen: Kinder treffen doch keine Entscheidungen für die Familie!!! Sie sind Kinder. Natürlich wäre das eine Überforderung. Trotzdem hat Skogstroll absolut recht! Gegen den Willen eines Kindes so eine große Sache zu machen, das kann eine Familie zerbrechen und genau den Traum scheitern lassen. Wer die Meinung, Gefühle und Ängste seiner Kinder ernst nimmt, wird ihnen gerade nicht aufdrücken sie seien daran schuld, dass man den Traum nicht erfüllen kann. Wer das tut, der hat eh was falsch gemacht, meiner Meinung nach. Die Entscheidung treffen letztlich ganz alleine die Eltern, die Erwachsenen mit der Verantwortung für alle. Für alle bedeutet eben auch für die Kinder.
Hin und wieder muss man jemanden zu seinem Glück zwingen. Kinder die sich zuerst geweigert haben, können nachträglich danbar und glücklich sein. Aber Vorsicht! Das gilt nicht für alle. Man muss doch sehr von Situation zu Situation entscheiden. Eine Familie ist doch nicht wie eine andere. Und jeder Familie muss sich selbst die Frage stellen: "Was ist für unsere Familie gut und was, vor allem, ist für alle Mitglieder der Familie tragbar".
Die Antwort darauf muss ehrlich ausfallen. Manchmal muss man dann seinen eigenen Traum eben hintenan stellen. Sowas gehört auch dazu die Verantwortung für seine Kinder zu übernehmen. Es heisst aber nicht, dass die Kinder das entschieden haben und das darf man so auch niemals rüberbringen.
Man kann auch nicht urteilen ob es richtig ist was eine Familie macht oder nicht. Von der kurzen Darstellung hier im Forum kann man keine Rückschlüsse auf die ganze Familie ziehen. Man kann, darf und sollte (vielleicht) aber die eigene Meinung und vor allem die Bedenken äussern. Sozusagen als Warnung, da man selbst vielleicht schon in der Situation war oder welche kennt die es waren.
Was man draus macht, bleibt dann wieder jedem selbst überlassen.

Grüße
Wiebke

, Wiebke, da gibt es nichts hinzuzufügen

Heike

Auch mal ganz ehrlich,

wo liest man den die die blauäugig blindwütig usw Auswandern.Wie kann man den unterscheiden was richtig und was falsch ist für den anderen den man gar nicht persönlich kennt?

Was für dich falsch ist ,ist für den anderen richtig und umgekehrt.


Meinen 20Jährigen kann ich auch nicht bewegen mitzukommen.Leider, meine kleinen sind aber schwer begeistert.
Mein 20Jähriger ,so hoffe ich, kommt irgendwann mal nach.


Ich weiß nicht, wenn man immer nach den Fernsehsendungen gehen würde dann währen sozusagen fast alle gescheitert.Klar gibt es die wirklich, aber das währe innerhalb D-Land dann auch passiert.
Und ob ich ein Kind in D rumzerre oder gleich ins Ausland( trotzt Sprachschwierigkeiten) macht für mich nicht viel aus.

Nochmal, ich bin schon dafür das Kinder mit einbezogen werden sollen.Aber manchmal ,und das ist auch die Pflicht der Eltern,sollten wichtige Entscheidungen nicht von Kindern manipuliert werden ,sondern von den Eltern abgewogen und entschieden werden.

Man kann Ihnen Ängste nehmen usw. das wurde hier auch schon öfter angesprochen.


LG

Die Helden haben geschrieben:
dies hängt ja wohl sehr vom Alter der Kinder ab.



OK, ich revidiere meine Meinung zum Teil. Du hast natürlich vollkommen recht, wenn es um kleine Kinder geht. Ich gebe zu, dass ich bei meinem Statement vom Alter meiner Kinder ausgegangen bin. Und das kam nicht zum Ausdruck. Also ich bin von Kindern ausgegangen, die entweder schon in der Lage wären alleine hier zu bleiben oder aber doch schon so groß sind, dass man eine"vernünftige" Diskussion mit ihnen führen kann. Die man nicht betsechen mußt (du bekommst ein Pferd ...) sondern schon überzeugen kann. Kinder, die schon in der lage sind, z.B. per mail oder anders über Entfernung vor dem Umzug Kontakte zu pflegen (zu Gleichaltrigen), die Ihnen dann die Umstellung leichter machen.

Ich finde es aber auch legitim, kleinere Kinder zu bestechen. Sie müssen nur irgendwie selber wollen. Das ist wichtig.

Ich kann nur nicht verstehen, dass man Kinder zwingt. Und für mich gilt: Nicht ohne Kinder. Dass muß ich auch z.T. revidieren wenn es für alle Situationen gelten soll. Ich kann eine Mutter/Vater verstehen, die/der getrennt lebt und das/die Kinder bleiben bei einem Elternteil. Nichts für mich, aber das muß jeder selbst entscheiden.

Ich war nur echt schockiert, als ich mehrfach las/hörte, dass einige auswandern wollen und ihre Kinder einfach gegen deren Willen mitnehmen wollen.

Liebe Grüße Silke

Hallo Silke,
mein 20Jähriger geht auch nicht mit, bin ich jetzt eine schlechtere Mutter nur weil ich meinem Kind die Chance gebe Selbstständig sein Leben in die Hand zu nehmen?

Ich mein damit ,Kind, es ist mein Kind, egal ob 20 oder50.

Irgendwann heißt es loslassen.Da musst Du auch irgendwann durch.Und wie Du oder andere schon schreiben, Dank Internet,Skype etc. wird die große Welt auf einmal ganz klein

Da hast Du völlig recht! Ich wollte auch niemand zu einer schlechten Mutter/Vater stempeln. Mit 20 lebt man schon sein eigenes Leben und die Welt ist wirklich klein. Ausserdem wollen wir mal nicht übertreiben, sonst müßten wir ja auch noch unsere Eltern überzeugen!

Liebe Grüße Silke

das währ doch was 3 Generationen wandern auf einmal aus

Au ja prima...

Wenn das einer schafft, dann soll er mir Bescheid sagen!

Liebe Grüße Silke

Ich habe eure Beiträge gelesen und festgestellt, dass ich mich allen Standpunkten(zwingt die Kinder nicht, überzeugt sie, lasst sie mitbestimmen) theoretisch anschließe. Denn die Praxis sieht anders aus, das habe ich gelernt. Unsere große Tochter, 16, war von Anfang an nicht begeistert, nach S zu ziehen. Aber sie war bereit, es zu versuchen, um den Preis, ihre große Liebe -naja, nicht zu verlieren, aber nur noch selten zu sehen. Dafür nach vielen Jahren wieder ein geregeltes Familienleben (mein Mann kam immer nur an den Wochenenden heim, falls überhaupt). Trini (die Tochter) kam, anstatt in eine normale Schule, auf den SFI-Spezialkurs für unter 20-Jährige. Sie hat nicht einen schwedischen Jugendlichen kennengelernt, und das nur, weil sie im August 16 wurde und damit der Grundschule entwachsen war. Sie konnte nach 4 Monaten etwas schwedisch und viele arabische Kraftausdrücke. Anfang Januar ging sie zurück nach D, gerade rechtzeitig, um in ihre "alte" Klasse zurückzudürfen. Sie wohnt bei den Großeltern und ist mit ihrem Rob wiedervereint und pflegt ihre Freundschaften. So kann es auch kommen...
Zwar fehlen wir einander ganz schrecklich, aber es wäre noch weniger erträglich, dem unglücklichen Teenager tagtäglich beim Leiden zuzusehen. Aber über dieses Thema habe ich mich, glaube ich, schon reichlich ausgelassen.
Gruß Bel

Ich möchte mal wieder, aber nur kurz zu Wort melden. Ich habe mir die Beiträge durchgelesen, bei einigen kann ich nur den Kopf schütteln. "Aus Frust auswandern?" oder "totunglücklich in D.?"
Ab 10 Jahren darf ein Kind mit entscheiden, aber davor hat es sich dem Willen der Eltern zu beugen, egal wie es dem Kind dabei geht? Ich weiss nicht.
Wer aus Frust über Deutschland auswandert, der wird woanders genauso frustriert sein, weil in seinem Leben generell was schief läuft. Da kann er nach Schweden, in die Karbibik oder what ever hingehen, der Frust wird bleiben. Mit dem kleinen Unterschied, dass er dann auf´s neue Land projeziert wird.
Wir sind nicht ausgewandert, weil wir in Deutschland frustriert waren, sondern weil wir eine Verbesserung und Veränderung wollten, weil wir mehr Zeit für uns als Familie wollten.
Unser Sohn war 6 Jahre alt, als wir umzogen, unsere Tochter 18 Monate. Sie konnten wir noch nicht in unsere Entscheidung mit einbeziehen, weil sie zu klein war. Unseren Sohn konnten wir nicht mit einbeziehen, weil er behindert ist, wäre dies nicht der Fall gewesen, wäre er mit einbezogen worden.
Auch ein Kind von 6-7 Jahren hat soziale Kontakte, seine eigne kleine wichtige Welt, und es kann auch in diesem Alter eine Katastrophe sein, wenn diese Welt auf einmal nicht mehr existiert. Ein Umzug innerhalb von Deutschland oder ins deutschsprachige Ausland mag ja noch halbwegs für ein Kind dieses Alters zu verarbeiten sein, aber in ein Land, dessen Sprache es nicht spricht, wo es keinen versteht?? Natürlich lernen Kinder die Sprache recht schnell, aber es gibt genauso Kinder, die damit Schwierigkeiten haben, die sich dadurch selber sozial isolieren oder isoliert werden. Statt die Kinder zu manipulieren, sollte man auf die ureignen Ängste eingehen und auch dem Kind gegenüber zugeben, dass man in vieler Hinsicht unsicher ist. So kann ein Kind erkennen, dass es nich allein, mit seiner Angst vor dem Unbekannten ist, sondern dass es den beiden wichtigsten Menschen in seinem Leben, seinen ELTERN, ebenso geht.
Mein Mann und ich waren jedenfalls einer Meinung, hätte sich Yannic mit Händen und Füssen dagegen gewehrt, wären wir in Deutschland geblieben und hätten erstmal in den nächsten Jahren versucht, ihm Schweden näher zu bringen. Und wenn alles schief gegangen wäre, hätten wir die Auswanderung auf den Zeitpunkt gelegt, da die Kinder erwachsen und aus dem Haus sind. Dann wären wir eben erst als Rentner gegangen, und Schweden ansonsten als Urlaubsland gesehen.

Nun könnt ihr mich steinigen, aber mir ist die Meinung meines Kindes und sein persönliches Glück wichtiger, als auf Biegen und Brechen meinen Traum zu leben.

LG JANA

Das seh ich genauso! Also kein Stein von mir

Liebe Grüße
Wiebke

Jana,

toll das Du diese Einstellung hast, leider nicht selbstverständlich.

Und da dachte ich schon, ich bin mit meiner Ansicht allein auf weiter Flur. Nein, auch von mir gibt's keinen Stein dafür.

Skogstroll

auch von mir gibt es keinen Stein.

Auch wenn ich mich Oute das ich sehr sehr sehr genau abwägen würde was das beste für mein Kind währe.

Durch viele Umzüge ,Beruflich bedingt(Versetzungen) wurden meine Kinder des öfteren schon vom "gewohnten Umfeld" und Freunde herausgerissen.
Gepasst hat es Ihnen am anfangs auch nicht und gemault haben sie auch,
als Sie aber Ihre neu gestalteten Zimmer und Verbesserungen sahen, war das "alte" auf einmal doch uninteressant und keiner wollte mehr zum Alten zurück.

Freunde haben Sie immer sehr schnell gefunden, vielleicht auch deshalb da sie es ja schon "gewohnt" und gelernt hatten sich neu zu Orientieren und anzupassen.

Ich muss aber dazusagen das meine Kinder Problemlos sind und "Wir" Ihnen eigentlich als Familie reichen.Oma und Opa kommen eben nur ab und zu zu besuch und wohnten noch nie gleich nebenan.

Was geblieben ist von den Alten Freunden?
Wunderbare Freundschaften, viele gegenseitige Besuche ,reger Email Kontakt usw.

Hallo Jana,

von mir auch nicht, denn unsere Kinder sind unser höchstes Gut und wahrscheinlich haben wir auch noch keine Auswanderung vorgenommen, weil sie erstmal auf eigenen Füssen stehen sollen. Nun warten wir bis wir Rentner sind, dann wollen wir immer noch nicht auswandern, aber Schweden eine längere Zeit besuchen, als uns bisher möglich war. Unser Sohn würde auch nicht mit nach Schweden gehen, dort ist ihm zu wenig los. In Urlaub mag er gerne dort hinfahren, auch würden wir nun nicht mehr versuchen, ihn zu überzeugen, er ist ja auch inzwischen alt genug.
Ich meinte mehr die Eltern, dass ich an deren Stelle die Kinder positiv beeinflussen würde, die hier keine Erwerbstätigkeit haben, die aus beruflichen Gründen nach Schweden wollen, da sie dort in ihren Berufen evtl. leichter eine Anstellung finden. Oder wie hier jemand schrieb, dass der Vater in Deutschland wegen Montage selten bei seiner Familie sein konnte. Solch eine Familie haben ich kürzlich auch kennen gelernt, der Mann mußte in D immer nur auf Montage sein, in Schweden möchte er endlich ein geregeltes Familienleben genießen. Ich kenne auch tatsächlich niemanden, der sein Kind gezwungen hat, mit nach Schweden auszuwandern.
Ich kenne eine Familie, die vor 19 Jahren aus dem Osten Deutschlands in den Westen Deutschlands gezogen sind, damals ging die ca. 17 jährige Tochter nach kurzer Zeit nach Schwerin zurück, wollte dort lieber leben und eine Ausbildung absolvieren. Sie ist aber schnell wieder in den Westen zurückgegangen, heute ist sie hier an der westdeutschen Ostseeküste glücklich verheiratet. Jeder muß selbst sehen, wo sein Glück ist, wenn die Kinder bei den Großeltern bleiben können, dann finde ich das mit 16 oder 17 Jahren auch akzeptabel.

Grüße Aelve

Seht ihr, genau dieses Glück haben wir: dass unsere Große bei den Großeltern bleiben kann, ihr eigenes Zimmer hat und auch mobiles Internet (das in D noch in den Kinderschuhen steckt) und dass sie schon genug Verstand hat, diesen Vorteil zu nutzen ohne ihn aus-zu-nutzen.
An Famo: Glückwunsch, dass ihr unkomplizierte Kinder habt, denn das erleichtert einem das Leben ungemein; das zeigt sich leider erst im direkten Vergleich. seufz...
Gruß Bel

Hallo,

ebenso wie die Kindererziehung und deren Umsetzung nach meiner Beobachtung jeder anders sieht, ist es wohl auch in diesem Thema. Jede Familie wird da Ihren eigenen Weg gehen müssen und entsprechend die Zeche zahlen müssen

Da ich überlege Tagesvater zu werden, beschäftigte ich mich viel mit Kindererziehungsmodellen und besuche Kurse und nehme auch mal 2-3 Kinder mit, wenn wir was unternehmen und merke, wie unterschiedlich die Kinder und deren Familien sind. Freitag und Samstag sind meist reine Papa-Tage, weil meine Frau Vorlesung hat und lernen muss.

Wir überlegen nicht nur, ist Schweden so gut für ihn oder uns, sondern welche Freunde und Familienbeziehungen sind gut für oder uns. Welches Schulsystem ist für ihn das beste, kann er später mit der Schulbildung was anfangen?!

Aber so generelle Aussagen sind schwierig.

Ich persönlich weiß auch momentan nicht ob Schweden der Weg für uns ist

Gut, wir haben noch zwei Jahre bis zur endgültigen Entscheidung, aber irgendwann müssen wir jetzt auch anfangen es vorzubereiten.

Unser Sohn ist bisher begeistert von Schweden, was ja auch nicht schwer ist mit 4 Jahren

Hej Jana,

danke für dein Post und eure Einstellung. Die Wichtigkeit dieses Themas wird bei vielen vergessen, denn man will ja seinen "Traum" leben. Und dabei werden die "kleinen Racker" einfach vergessen und zu Erfüllungsgehilfen gemacht. Traurig aber wahr.

Vielleicht hilft es ja, dass diese Thematik etwas anders gesehen wird und bei manchen auch ein Denkprozess einsetzt.


LG Frank

Du hast es auf den Punkt gebracht!

Recht habt Ihr alle,irgendwie.
Ein Grund warum ich Schweden favorisiere ist das ich in dort (hoffentlich ) mehr Zeit
für meine Kinder habe. Auch die Tatsache daß die Schweden es sich leisten können
mehr Rücksicht auf ihre Kinder nehmen zu können spricht eindeutig für eine Auswanderung.
Also, wenn ich in Schweden Fuß gefaßt habe werde ich meinen Kindern viel mehr Beachtung schenken können, sie sollen in einem menschenfreundlichen Umfeld aufwachsen können.
Die Realität in Deutschland sieht für viele Kinder nicht sehr schön aus, wieviele Eltern leisten sich einen streßfreien sorglosen Alltag, die Kinder wachsen hier in eine Welt hinein (ohne jetzt alles schlecht reden zu wollen) die geprägt ist von Sachen die eigentlich nicht schön sind. Meine Kinder dürfen z.B.nicht die Nachrichten sehen, ich
will nicht mehr erklären warum jede Woche irgendwo ein totes Kind gefunden wird.
Meine Tochter fragt warum Politiker korrupt sind (war bei uns regional grad der Fall) obwohl sie doch Vorbild sein sollen. Ich frag mich das auch ,bei dem Verdienst.
Ich mag nicht wie zu DDR-Zeit mit gespaltener Zunge reden, aber die Wahrheit einer
sechsjährigen schonend rüberbringen ist auch nicht leicht.
Kurz und gut ,der Hauptgrund einer Auswanderung ist für mich das Wohl meiner Kinder. Ich arbeite daran ,ob es nun Schweden wird muß sich noch zeigen.

Ohne Dir Illousionen rauben zu wollen: In Schweden ist es auch nicht anders!
Grüße
Sabine

@MAtthias...da spricht sehr viel Enthusiasmus den ich Dir nicht nehmen will.

Aber um ein böses Erwachen zu verhindern, bitte sei vorsichtig und versuche Schweden oder welches Land auch immer, in Deinen Dir wichtigen Punkten mal ganz kritisch zu betrachten.
Gehe ins Detail und bilde Dir Deine Meinung und lasse Dich nicht von über die Grenzen getragen Weltbild leiten.

Empfindest Du es nach genauer Prüfung gut für Dich, kann es ja ohne Reue losgehen.

LG
Heike

Huch Sabine, da warst du mit dem Tippem schneller....

aber der Gedankengang war wohl der selbe, wie??

Ich wollte nur nicht so direkt sein

LG
Heike