Schweden Forum

Das ist ein nicht einfaches Thema.
Ich weiß nicht, ob mir jemand helfen kann?

Wie vielleicht schon bekannt, lebe ich seit 1,5 Jahren in Schweden.
Ich habe einen schwedischen Sambo und einen gemeinsamen Sohn.
Ich bin sehr, sehr unglücklich in Schweden, habe keine Freunde und
keine Arbeit.
Mein Sambo und ich streiten sehr viel und ich möchte mich schon länger
von ihm trennen. Ich "halte" das Leben hier nur für meinen Sohn aus, aber jetzt ist eine Grenze
erreicht.
Jedoch scheint mir das alles schier unmöglich:
Mein Sambo sagt, ich könne gehen, aber unsere Sohn bleibt bei ihm.
Ich könne eh nichts machen, weil er (unser Sohn)nur die schwedische Staatsbürgerschaft besitzt.
Wie sieht es hier aus mit dem Sorgerecht, wenn man sich nicht einigen kann?
Ich möchte zurück nach Deutschland. Aber nicht ohne meinen Sohn.
Bin ich gezwungen hier zu bleiben?
Ich kann nicht hier bleiben, weil ich keine Arbeit habe und keinerlei Geld vom Staat bekomme, ich möchte
auch gar nicht hier bleiben.
Aber mir bleibt wahrscheinlich nichts anderes übrig?
Und wenn doch, muss unser Sohn zwischen Deutschland und Schweden pendeln?
Hat jemand einen Tipp/Erfahrungen?
Ist der Weg aussichtslos?

LG und danke

Ich würde mich zunächst einmal an das Sozialamt wenden. Anders als in Deutschland sind die hier nicht nur für die Sozialhilfe zuständig sondern stehen einem auch mit Rat und Tat zur Seite. Das mal als erste Anlaufstelle. Du könntest Dir ja auch mal mehrere Alternativen überlegen.
Die Trennung als erster Schritt, der Versuch das alleinige Sorgerecht zu bekommen (falls das möglich wäre). Dann sollte es nur noch ein kleiner Schritt sein, mit dem Kind nach Deutschland zu kommen. Ob das der richtige Weg ist, sei mal dahingestellt, das Problem ist ja, dass du dem Vater das Kind entziehst. Aber das mußt du alleine wissen - niemand anders kann sich in Deine Situation hineinversetzen und das beurteilen. Sei ein bißchen schlau - leg nicht alle Karten auf den Tisch. Frage erst einmal, wie es mit dem alleinigen Sorgerecht ist, welche Vorraussetzungen dafür da sein müssen. Dann, im nächsten Schritt fragst du, wie es ist, wenn du wegen Arbeit umziehen mußt - z.B. in einen anderen Teil Schwedens. Ob dir der Ex da Steine in den Weg legen kann. Wenn das erst einmal geschafft ist - das Kind bei dir und du von ihm getrennt, dann kannst du weiterplanen.
Und als Mutter des Kindes mußt du auf jeden Fall Anspruch auf Unterhalt haben, lass dir da ja nichts einreden. Finanziell solltest du jedenfalls nicht im Regen stehen! Lege dem Sozialamt deine Situation vor und lasse dich beraten! Das ist hier gar keine Schande, im Gegenteil. Der Versuch, Kontakt aufzunehmen und eine Lösung zu finden, wird in den allermeisten Fällen positiv bewertet und macht einen guten Eindruck auf die Behörden! Denke nach, suche Perspektiven und zeige den Behörden, dass du nicht darauf aus bist, denen bis zum Sankt Nimmerleinstag auf der Tasche zu liegen, sondern dass du nun einfach nur Hilfe brauchst, um auf die Beine zu kommen. Das ist das, was die sehen möchten!
Wenn du dennoch einen abrupten Abbruch mit Umzug nach Deutschland als einzige Möglichkeit sieht, dann würde ich auf jedenfall mal mit der deutschen Botschaft reden. Wichtig ist ja, dass du richtige, bindende Auskünfte bekommst, und die kann dir hier im Forum wohl keiner geben.

/Paul

Vielen Dank! Das ist ein guter Hinweis.
Ich möchte das Kind nicht seinem Vater entziehen-um Gottes Willen.
Aber er lässt mich nicht gehen, bzw. er sagt, ich könne gehen aber unser Sohn bleibt bei
ihm. Ich könnte rein gar nichts daran ändern, weil wir hier in Schweden leben und er Sambo) alle Karten in der Hand hätte...(da ja unser Sohn auch nur die schwedische Staatsangehörigkeit hat).
Für ihn kommt eine "Einigung" nicht in Frage.

Ich werde die Sache mit dem Sozialamt in Angriff nehmen.

DANKE

Lass dir nicht den Schneid abkaufen und dich nicht einschüchtern!
Nach Richtlinie der EU gilt für Schweden:
"Das Sorgerecht für ein Kind haben in der Regel die Eltern oder ein Elternteil inne.
Sind die Eltern verheiratet, so haben sie automatisch von Geburt des Kindes an das gemeinsame Sorgerecht. Auch bei einer Scheidung der Eltern bleibt das gemeinsame Sorgerecht in der Regel bestehen. Will ein Elternteil dies jedoch ändern, so kann das Gericht, wenn dies offensichtlich im Interesse des Kindes liegt, das gemeinsame Sorgerecht beenden und einem Elternteil das alleinige Sorgerecht übertragen.
Sind die Eltern nicht verheiratet, so hat die Mutter automatisch das alleinige Sorgerecht inne. Die Eltern können jedoch durch eine bloße Meldung gemeinsames Sorgerecht erhalten. Der Vater kann auch darauf klagen, dass das gemeinsame Sorgerecht für das Kind ausgesprochen wird oder er das alleinige Sorgerecht erhält."
Wenn du mit Deinem Kind nach Deutschland gehen möchtest, kannst du dass ohne Probleme tun. Sollte Dein sambo das alleinige Sorgerecht einklagen wollen, braucht er in Schweden ein pralle Börse und sehr gute Karten vor Gericht. Davon wird man ihm sicherlich abraten. Dein Kind erhält auf Antrag auch die deutsche Staatsbürgerschaft, weil die Mutter Deutsche ist und ihm damit ,ausnahmsweise, die doppelte Staatsbürgerschaft zusteht.... Als EU-Bürger darfst Du dich mit Deinem Kind in einem EU-Land deiner Wahl aufhalten. Nieman kann und darf Dir verbieten, Schweden zu verlassen! Hier wir unzulässiger Druck ausgeübt. Natürlich kann dein Sambo nach gemeinsamer Absprache sein Kind in Deutschland besuchen und sein Umgangsrecht ausüben......
ruf mal die Rechtsabteilung der deutschen Botschaft an, die werden Dir telefonische Auskünfte geben.... Viel Glück !

Gottfried war schneller als ich, von mir kommt der gleiche Rat. Wende dich sofort an die Dt. Botschaft bzw. an ein deutsches Konsulat in der Nähe und beantrage die dt. Staatsbürgerschaft inkl. Kinderpass für deinen Sohn. Erkläre den Leuten dort wie dringend es ist und auch das du rechtlichen Beistand brauchst.

Ich lebe selber in einer binationalen Partnerschaft, meine Kinder haben nur die Dt. Staatsbürgerschaft, obwohl ihnen die des Vaters ebenfalls zu stehen würde. Auch habe ich die Pässe meiner Kinder, was einfach der Sicherheit der Kinder dient. (Wir sind allerdings 11 Jahre verheiratet und vieles ist einfach Bequemlichkeit).
Fakt ist, ich könnte jederzeit mit meinen Kindern aus Schweden ausreisen und in Deutschland wohnhaft werden.
Wenn du dich trennen willst, dann tue es und lass dich nicht einschüchtern.

Grüsse JANA

DANKE!

(kann ich die doppelte Staatsbürgerschaft ohne Kindsvater beantragen? Bis jetzt habe ich die Erfahrung gemacht, dass bei allen Angelegenheiten beide Elternteile zustimmen/dabei sein müssen)

Der Kindsvater kann nicht ernsthaft die Beantragung blockieren. Da das Kind ein berechtigtes Interesse hat auch die Staatsangehörigkeit der Mutter zu haben, braucht er nicht zustimmen. Da aber das Kindswohl im Vordergrund steht muß er mitwirken oder muß sich in einem evtl. Vormundschaftsprozess dieses Verhalten negativ anrechnen lassen. Das wird dann ganz schwierig....

Sein Verhalten ist auch nicht gerade Gesellschaftskonform. Wenn ich meine wirtschaftlich Macht dazu mißbrauche meinen sambo unter Druck zu setzen, ist das zumindest unmoralisch. Ein "alleiniges" Recht auf sein Kind wird er nicht durchsetzen können, schon garnicht in Schweden! Und das wir er auch wissen.....

Hej Mio!

Ich habe dem Admin vorgeschlagen, Deine Beiträge in einen nicht so öffentlichen Bereich zu verschieben.
Das wir doch etwas zu "privat" . OK?
Wenn nicht, melde dich bei Dietmar.LG

gottfried

Hej,
Gottfried hat Recht. Die Staatsbürgerschaft muss der Vater nicht mit beantragen. Das kannst Du alleine machen, da Du Deutsche bist und das Kind ebenfalls ein Anrecht darauf hat. Der Vater kann das nicht ablehnen. Was das Sorgerecht angeht, ist das nicht ganz so einfach. Theoretisch stimmt es, dass Du das automatisch hast, als Mutter und nicht verheiratet. Aber in Schweden neigt man doch oft dazu, dass die Eltern das gemeinsam bekommen, auch in dem Fall. Der Vater könnte das einklagen, auch gegen Deinen Willen. Aber ich kenne da die Rechtsprechung in Schweden nicht genau.
Bei verheirateten Eltern ist es leider nicht so ohne Weiteres möglich das Land zu verlassen. Der andere Elternteil hat immer ein Recht auf das Kind und das Kind auch umgekehrt. Es gibt in Deutschland auch Ausländer, die nach der Scheidung "fest sitzen" weil sie wegen der Kinder nicht weg dürfen, oder sie dürfen, aber eben ohne die Kinder. Bei unverheirateten mag das allerdings anders sein. In jedem Fall würde ich Dir empfehlen zur Botschaft zu gehen, und notfalls einen Anwalt für Europäisches Familienrecht zu engagieren. Das kostet vermutlich etwas, bringt aber am ehesten die Sicherheit, die Du brauchst. Wenn Du getrennt lebst, und das Sorgerecht mit deinem jetztigen Partner teilst, dann hast Du schon ein wenig Anrecht auf Hilfe, auch in Schweden, ohne Arbeit. Natürlich lebst Du dann nicht besonders dolle.
Ich denke aber mal, dass Dein Sambo Dich da versucht unter Druck zu setzen.
Lass Dich ohne Anwalt nicht auf Abmachungen ein. Und verlange, dass alles übersetzt wird, wenn Du nicht hundertprozent sicher bist.

Pink Panther, auch in Deutschland sollen die Sozialamtmitarbeiter beratend zur Seite stehen und viele tun das auch. Ich kenne zumindest in Süddeutschland einige Sozialämter wo nicht nur Geld im Mittelpunkt steht, sondern auch der Mensch. Aber das ist vermutlich, wie in jedem Land vom Sozialamt und vom Mitarbeiter abhängig.

Grüsse
Wiebke

hast Recht Gottfried! Danke!

Hallo Gottfried,

da keine Namen, Adressen oder sonstige personenbezogene Daten genannt wurden, kann der Beitrag meinetwegen bleiben.
Sollte der OP den thread doch noch löschen bzw. verschieben wollen, bitte an mich wenden.

Grüße,
Dietmar

Hat jemand von einem Fall gehört, der sich vor ca. 3 Jahren ereignet hat:
Ein Kind musste bei seinem Vater in Schweden bleiben und durfte nicht mit der Mutter nach Deutschland?!
Hat da jemand was von gehört?
Hab schon gegoogelt...
Hab nur in einem Forum gelesen, in dem man die Geschichte erwähnt hat, aber nicht
wieso, weshalb warum...

Beschäftige dich lieber mit deinem persönlichen Fall und google nicht.
Nimm die guten Tipps hier wahr und versuch was draus zu machen.
Keine Panik! Denk real!

LG
Heike

Hallo Mioletta!

Was das Sorgerecht und den "Hang" zum geteilten Sorgerecht betrifft in Schweden betrifft, kann ich Dich beruhigen. Zufällerweise hatte ich das Thema gerade in meinem Rechtskurs und habe die Unterschiede zwischen Samboförhållande och Äktenskap auseinandergekommen. "Delad Vårdnad" gilt nur bei Ehen, nicht jedoch bei Lebensgemeinschaften, wenn nichts anderes vereinbart wurde zwischen Vater und Mutter. Habt Ihr die Vaterschaft bei der familjerättsenhet des socialtjänst feststellen lassen und angemeldet, dass ihr die gemeinsame Sorge fuers Kind haben wollt? Sofern ihr das nicht getan habt - also nicht erklärt habt, dass sowohl Du als auch Dein Lebenspartner das gemeinsame Sorgerecht haben wollt -, hast Du als Mutter das alleinige juristische Sorgerecht.

Wenn das - wie ich bisher gelesen habe - mit der Staatsburgerschaft auch geht, dass Du alleine die dt. Staatsburgerschaft beantragen kannst, dann sollte einem Rueckzug von Euch beiden nichts mehr im Wege stehen.

Lass Dich nicht unter Druck setzen und spar Dir die Kraft lieber fuer den Neuanfang in Deutschland!

Liebe Gruesse

Mandy

P.s. Hier der Auszug aus dem Gesetz ("Föräldrarbalken Kap. 6"), kannst Du Deinem Ex "um die Ohren hauen" :
3 § Barnet står från födelsen under vårdnad av båda föräldrarna, om dessa är gifta med varandra, och i annat fall av modern ensam. Ingår föräldrarna senare äktenskap med varandra, står barnet från den tidpunkten under vårdnad av dem båda, om inte rätten dessförinnan har anförtrott vårdnaden åt en eller två särskilt förordnade vårdnadshavare.

Om det döms till äktenskapsskillnad mellan föräldrarna står barnet även därefter under båda föräldrarnas vårdnad, om inte den gemensamma vårdnaden upplöses enligt 5, 7 eller 8 §. Skall barnet även efter domen på äktenskapsskillnad stå under båda föräldrarnas vårdnad, skall rätten i domen erinra om att vårdnaden alltjämt är gemensam. Lag (1994:1433).

4 § Står barnet under vårdnad av endast en av föräldrarna och vill föräldrarna gemensamt utöva vårdnaden, skall rätten på talan av dem båda förordna i enlighet med deras begäran, om inte gemensam vårdnad är uppenbart oförenlig med barnets bästa.

Föräldrarna kan få gemensam vårdnad också genom registrering hos skattemyndigheten efter anmälan av dem båda till socialnämnden i samband med att nämnden skall godkänna en faderskapsbekräftelse, eller till skattemyndigheten under förutsättning att förordnande om vårdnaden inte har meddelats tidigare och att föräldrarna och barnet är svenska medborgare.

Hallo liebe Mioletta,

ich finde es schlimm, wenn Kinder ohne Mutter vor Ort aufwachsen und könnte mir nicht vorstellen, meine Kinder irgendwo zurückzulassen. Trotzdem einige Denkanstösse:

Warum willst du euer Kind unbedingt bei dir behalten und es mit nach Deutschland nehmen? Warum will dein Bald-Ex-Sambo euer Kind unbedingt bei sich in Schweden behalten? Oft ist bei Trennungen ja der Kampf um die Kinder ein reiner Machtkampf, um dem anderen eins auszuwischen. Ob das bei euch so ist, kann ich natürlich überhaupt nicht beurteilen.

Wie ginge das organisatorisch bei dir bzw. bei ihm? In Schweden bliebe ja das Kind in der gewohnten Umgebung und die Kleinkinderbetreuung ist i.d.R. einfacher/verlässlicher als in D. Trotzdem hat man es weder hier noch da als Elternteil allein mit Kind leicht. Bei dir käme noch hinzu, dass du (soweit ich das verstanden habe) auch in D keine Arbeit hast. Ein Wiedereinstieg wäre ja vermutlich ohne Kind leichter als mit.

Wo könnte man den Kontakt mit dem jeweils anderen Elternteil leichter ermöglichen? Kämst du eher für Treffen nach Schweden, oder der Papa für Treffen nach D?

Kann man unter Abwägung aller dieser Gesichtspunkte sagen, wo es das Kind objektiv besser hätte? Wo es ausreichend Zuwendung und Betreuung hat und möglichst langfristig sicheren Kontakt zu beiden Eltern? Mit welcher Lösung könntet ihr beide Eltern euch arrangieren? Ist dies wirklich ausschliesslich mit dir in D?

Ich will zu überhaupt nichts zu- oder abraten, ausser dass du gedanklich für verschiedene Lösungen offen bist.

Viel Glück! und halt uns auf dem Laufenden!

LG
Tulipa

ach ja, noch etwas:

wie siehst du ihn denn, möglichst unabhängig von eurer Beziehung, als Vater?

Liebt er euren Sohn wirklich, nimmt er sich Zeit für ihn, geht er auf ihn ein? Stimmst du mit seinen Erziehungsmethoden/-ansichten überein? Traust du ihm, damit meine ich den Umgang, wenn du mal nicht dabei bist?

Wenn nein, wäre das natürlich ein ernsthafter Grund, euer Kind mitzunehmen. Wenn ja, ist ein liebevoller Vater vermutlich nicht viel schlechter als eine liebevolle Mutter.

Alles Gute und
lG
Tulipa

Hallo liebe Mioletta,

ich habe gerade zufällig mal an dich / euch gedacht.

Wie ist denn nun die Situation bei euch, was hast du unternommen, habt ihr eine annehmbare Lösung gefunden?

LG
Tulipa

Oh sorry! Hab nicht mehr gesehen, dass noch Antworten kamen.
Vielen Dank dafür.

Die Lage ist nun, dass wir viele Gespräche geführt haben und
die üblichen Versprechungen kamen, wie alles wird gut, ich werd mich ändern
bla..bla..bla...
tulipa: er ist ein sehr liebervoller Vater und vergöttert den Kleinen, er bedeutet alles für ihn.
Das ist ja das "Problem". Ich möchte keinen Streit und keine häßliche Trennung, weil ich selbst weiß, wie es ist.
Das ist der Grund, weshalb ich die Sache so gut wie möglich aushandeln möchte.
Ich hab mich ja sogar schon dazu entschlossen in Schweden zu bleiben-es auf jeden Fall zu probieren-ich meine, auch, wenn wir uns trennen...
So sieht er den Kleinen regelmäßig und das Leiden ist nicht so groß.
Ein Job wäre jetzt großartig!
Ich bin dabei!!

Danke an alle!!

Oh sorry! Hab nicht mehr gesehen, dass noch Antworten kamen.
Vielen Dank dafür.

Die Lage ist nun, dass wir viele Gespräche geführt haben und
die üblichen Versprechungen kamen, wie alles wird gut, ich werd mich ändern
bla..bla..bla...
tulipa: er ist ein sehr liebervoller Vater und vergöttert den Kleinen, er bedeutet alles für ihn.
Das ist ja das "Problem". Ich möchte keinen Streit und keine häßliche Trennung, weil ich selbst weiß, wie es ist.
Das ist der Grund, weshalb ich die Sache so gut wie möglich aushandeln möchte.
Ich hab mich ja sogar schon dazu entschlossen in Schweden zu bleiben-es auf jeden Fall zu probieren-ich meine, auch, wenn wir uns trennen...
So sieht er den Kleinen regelmäßig und das Leiden ist nicht so groß.
Ein Job wäre jetzt großartig!
Ich bin dabei!!

Danke an alle!!

Hallo Mioletta

wenn du Deutsche bist und einen Wohnsitz in D hast ( z.B. bei deinen Eltern ) würde ich Dir raten nach Deutschland mit Deinem Kind zurück zu gehen - die soziale Absicherung ist in d einfach besser ...und der Kindesunterhalt würde Dir vom Jungendamt vorgestreckt werden ( die holen sich dann das Geld von Deinem Ex-Partnern in Schweden ) außerdem erhältst du Kindergeld / Erziehungsgeld und ergänzendes Hartz IV ( Grundsicherung ) sowie die kosten für die Wohnung und die Krankenversicherung...du wärst somit von Ihm unabhängig.....

wünsch Dir und Deinem Kleinen alles Gute

Da bin ich aber ganz anderer Meinung. Ich finde es toll, dass Mioletta nicht nur an sich denkt, sondern auch Nachteile in Kauf nimmt, damit die Beziehung des Kindes zum Vater erhalten bleibt. Es gibt genug Mütter, die nach einer Trennung nur an sich denken - und die Kinder leiden darunter. Es geht nämlich nicht nur darum, welches Amt jetzt am meisten Geld bezahlt, sondern auch darum, dass ein Kind einen Elternteil vermisst, und das ist schlimmer als wenig Geld.

Viel Glück, Mioletta, Du machst das Richtige!